0188开奖直播:職場中老板為什么愿意招窩囊廢

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  在工作中,也許會有一些人看起來非常不起眼,有的時候,我們甚至會小看她們,認為這樣的人是窩囊廢。但是,事實上,這些其貌不揚的人其實都有自己獨特的優點,只是我們并沒有仔細觀察而已。在職場中,老板為什么愿意招這樣的窩囊廢呢?隨著愛學網小編一起來了解吧。

  有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點,以彰顯自己的高明洞見(不是基于職業上的需要,而是一種不自覺的日常習性),其實這也是源自深層的自我懷疑或低價值感—某種“自恨”的形式。因此,細微地去體認什么是“自愛”,便成了轉化怨懟的關鍵點。—胡因夢

  自信的人似乎很多,但仔細觀察你便會發現,太多人的自信似乎必須要建立在別人自卑的基礎上。

  我一個朋友大學畢業后去一家民營企業工作,和她一同去的還有10多名大學畢業生。那是1995年,當地的民營企業第一次大規模招大學畢業生,所以成為當地的熱點新聞,頻頻被報紙、電臺和電視臺報道。

  她做了老板的秘書。工作幾個月后,有一天,辦公室里就他們兩人,她忙著做秘書分內的工作,而他突然冒出了一句話:

  “我一天掙的比你一年都多。”

  今年,我這個朋友偶然和我說起這件事,她還是有些納悶,這個老板當時為什么對她說這樣一句話。

  我問她:“你當時的感受是什么?”

  她想了一會兒回答說:“有一點點自卑,但不強。”

  我解釋說:“他讓你自卑,是因為他自卑。”

  聽我這么解釋,她若有所思地回憶說,這個老板的確是有些問題。譬如他常給大學生安排一些艱難的任務,美其名曰重用你,但一旦你沒有按照他的要求完成任務,他就會諷刺說,瞧你們還大學生呢,還不如我這個沒文化的。他常這么做,就令她隱隱覺得,這個強勢的老板好像有點不對勁。

  不過,也只是隱隱覺得而已,她沒有明確想過,老板其實很自卑。現在經我這樣一提醒,她認為他的確是非常自卑的人。

  “你怎么這么快就作出這個判斷?”她問我。

  我回答說,現代心理學發現,一個人想和你建立一個什么樣的外部關系,就意味著他有一個什么樣的內在關系模式。當這個老板說“我一天掙的比你一年都多”時,他顯然是想和你建立這樣一個人際關系—“我行,你不行”。而他這么做,只是表明他先有一個內在關系模式—“我行,你不行”。

  更確切的說法是,這個老板的內在關系模式是“‘內在的父母’行,‘內在的小孩’不行”。

  如果一個自信滿滿的人總是有意無意地挑你的刺,令你在他面前感到莫名的自卑,那么可以大致推斷,這個貌似自信的人有著“我行,你不行”這樣的內在關系模式。

  內在關系模式的四種類型

  我的很多文章都講到,所謂的性格或人格,其實就是“內在的父母”與“內在的小孩”的關系。

  這是一種概括性的說法,更詳細的說法是,我們童年時和重要親人的人際關系互動,都會被我們內化到內心深處。我們的一生,便是將這些內在的關系投射到外部的人際關系上的一生。當然,成年后的外部人際關系也會部分地改變內在的關系,但這很難。

  在這些重要的親人中,父母通常是排在第一位的,所以我的文章將這個本來很復雜的內在關系概括稱為“內在的父母”和“內在的小孩”的關系,其實還有像“內在的祖父母”“內在的外祖父母”和“內在的兄弟姐妹”等與“內在的小孩”的關系。我差不多只寫“內在的父母”與“內在的小孩”的關系,只是為了寫文章的方便。

  這個內在的關系模式,大致有四種:

  1.“我行,你也行”

  也即“‘內在的小孩’行,‘內在的父母’也行”。假若父母愛自己的孩子,同時又給予孩子自由,認可孩子的獨立空間和能力,那么這個孩子就會發展出這樣的內在關系模式。

  2.“我行,你不行”

  也即“‘內在的父母’行,‘內在的小孩’不行”。假若父母至少有一人愛孩子,但同時又對孩子極其嚴厲,甚至常用暴力方式對待孩子,那么這個孩子就容易形成這種內在關系模式。

  3.“我不行,你行”

  仍是“‘內在的小孩’不行,‘內在的父母’行”。假若父母至少有一人愛孩子,但同時又喜歡孩子溫順而聽話,那么這個孩子就容易形成這種內在關系模式。

  “我行,你不行”與“我不行,你行”的差別是:前者以“內在的父母”自居,而在建立外部人際關系時將“內在的小孩”投射給對方;后者則以“內在的小孩”自居,而在建立外部人際關系時將“內在的父母”投射給對方。

  4.“我不行,你也不行”

  即“‘內在的小孩’不行,‘內在的父母’也不行”。如果父母不愛自己的孩子,又經常折磨孩子,那么這個孩子就容易形成這種內在關系模式。

  具備第四種內在關系模式的人,最容易制造兇殺案件,譬如連環殺手和偏執狂??蔥呂送男攣?,每天都可以看到情殺案件,即男人殺死了要和自己分手的女友或太太。這類案件的制造者多是偏執狂,愛人離開他們,是對他們最大的否定,令他們感到“我不行”。他們受不了這種打擊,于是將愛人殺死,隱含的意思是“我奪了你的性命,你更不行”。

  連環殺手和偏執狂自然是最危險的,但他們不是對社會危害最大的人,因為人們很容易對他們產生防范。

  對社會危害最大的人,常常是第二種人。因為他們看起來很自信,甚至在某些人眼中稱得上“非常優秀”,于是非常具有迷惑性。

  最極端的“我行,你不行”的人,他們會處處都要自己說了算,并且不能接受別人展示自己強大的一面。他們要么用霸道的方式,要么用巧妙的方式,讓周圍人感到自卑,從而將他的“我行,你不行”的內在關系模式充分地展現在他的外部人際關系上。

  老板為什么愿意招窩囊廢?

  這樣的人在普通生活中不難遇到。幾年前,我曾在一個論壇上和一個老板論戰。他發表了一篇文章,說他不愿意招應屆大學畢業生,因為他們毛病太多。例如:

  讓大學生買復印紙,大學生價都不講就買了回來;

  讓大學生去談判,結果大學生把自己公司要付的價碼談高了;

  沒規定著裝,結果大學生穿得亂七八糟;

  ……

  我認為他是站在老板的角度看員工,所以沒看清基本事實,于是我一直試圖站在員工和現代管理的角度上和他論戰,一一反駁他,如:

  用人就是用人優點而避開缺點,如果一個大學生不愛講價,你不必派他去買東西,說到買復印紙,一個斤斤計較的村婦更合適;

  大學畢業生沒有經驗,你卻派他去談判,到底是重用他,還是害他?

  規定著裝很簡單,只需你一句話,但你硬是不規定,卻又挑別人刺,這是很無聊的隱秘的權力游戲;

  ……

  當時辯論得很熱鬧,多數人支持他,少數人支持我。普遍看法是,如果是大公司,他斗不過我,如果是小公司,我斗不過他。

  事情過了一兩年后,有一天,我無意中再次想起此事,突然發現一個被忽視的事實—這個老板沒有開除過一個大學生。有大學生主動離開了他,他也承認,那些大學生有脾氣、有才華。那么,留下的可以說是窩囊廢了。他說自己討厭這些窩囊廢,但他又為什么不開除他們,反而將他們都留在自己公司呢?

  我想,這其實是他潛意識中的渴望。他渴望營造這樣一種外部關系:所有人中,只有“我行”,而“你們都不行”。

  他之所以渴望營造這樣的外部關系模式,是因為他的內在關系模式是相當極端的“我行,你不行”。

  有這種極端病態的內在關系模式的人,在我們這個社會中似乎比比皆是。想必我們都聽過這樣的故事:某個組織或機構要招人了,明顯是人才的,領導不要,而專門要了幾個能力欠缺但愛拍馬屁的。

  能力欠缺且愛拍馬屁,這就可以讓一個領導很輕松地將自己“我行,你不行”的內在關系模式投射到自己的權力空間。投射成功了,他自然會覺得很爽很自在,但是,這個組織或機構的前途就被斷送了。

  我們常以為,這樣用人的領導一定能力低下,但并非總是如此。譬如項羽,武功蓋世,兵法嫻熟,而且貴族出身的他看似溫文爾雅,最后卻敗給了缺乏實際技能的劉邦。項羽的才能不可謂不強,但他太在乎自己的強,于是用的人全是能力不如自己的。如果一個屬下能力有超過他的地方,項羽就很容易猜忌他,從而中了一次又一次離間計。人們總以為,一個人之所以中離間計是因為智商低,但在我看來,這不僅僅是智商的問題,而是性格的問題,是中計者有一個“我行,你不行”的內在關系模式。

  小編溫馨提醒:小編告訴女性朋友們千萬不要小看這些人哦,因為她們往往會有我們意想不到的點子。

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